別れた方がいいような気がしてきた。
決定的なのは、EDからくるセックスレス。私は人(彼)よりも性欲が強い方だけど、性欲が満たされないことからくるしんどさというよりは、私に満足してくれないんだ私で興奮できないんだ魅力がないんだ、、みたいな低い自己肯定感からくる辛さが大きい。
彼が学生で私が社会人、ここから生まれるギャップは大きくて、休みの日や使えるお金や、しょうがないけど合わない。このせいで私が我慢してる部分って、気づいてる部分だけでもたくさんあるけど、多分自分が気づいてない部分にもたくさんあると思う。無意識のうちに増幅するストレス。セックスレスのせいでさらに蓄積されていく。
最近は、元彼が社会人4年目にして年収1700万円だとか、大3のときに私に告白してくれたこたちが伊藤忠に就職しただとかIBになるだとか、そういう噂を立て続けに聞いて、逃した魚を惜しんでふつうに落ち込んでいた。社会人3年目を目の前に、幸せは金で掴める部分が大半なんだよなーとしみじみすることも多いので、自分の選択や運命を少々恨んでしまう。
今の彼にそういった就職面で将来性はあるのかなーとか、そもそもちょっとでも私との将来を考えたことはあるのかなーとか、ぐるぐる考えては考えないように努めたり。まだ24だけど、もう24なので、将来のことを考えざるを得ないんだよ。一方21の彼に、将来のことを強いるのはそりゃ無理難題だよなあと、分かってはいるんだけど、どうしても求めちゃう、だって、私の人生だから私を中心に考えてしまうのは避けられない。まあこう思いつつ、結局相手の反応が怖くて、具体的なことも抽象的なことさえも私から今後について深く切り出すことはないんどけど。
こんな悩みを抱えながら大学時代の友人に再会したところ、「友だち紹介させて〜」と軽く言ってくるので、ありがたく紹介してもらうことにした（本当に話が進むかは不明）。彼のことは大好きだから彼への申し訳なさはもちろんある、けどそれよりも自分の未来のことを優先したい。自分の選択を正解にできますように、もうちょっと多方面で自分磨きしないとな。
